evomag.ro
    science-fiction fantasy poezie eseu arte vizuale
Caută :  
Resurse Contact
Capsula  -  Hora Ielelor, Pensiune III  -  Un moment nou sau Cădere în cap spre cerul liber  -  Starea de trecere  -  Visul  -  Războiul - fără - cap - şi - fără - coadă  -  Iluzia viselor  -  Lecţie de Umanitate !?  -  Meduza (IX)  -  Creatorul  -  Dona  -  The Alien Revolution  -  Jeopardy  -  Cadou pentru regele Isrunului  -  Stăpânul - Volumul I : Răpirea zeilor  -  Întâlnirea  -  Luminile oraşului XX  -  Café du Marcel  -  Puroi III  -  Îngerul cenuşiu - Gabrielle  -  Lumina neagră  -  Meduza (II)  -  Jocul Zeilor (I)  -  Cerc la persoana întâi  -  Legendele Căutării  -  În tren  -  Proprietate cu casă şi pădure  -  Almateea  -  Taxi  -  Omu' nostru de "sus"  -  Înainte ca toate imaginile să dispară...  -  Oglinda  -  Răscrucea  -  Transplant de suflete...  -  Bătrânul, literele şi noaptea  -  Viola  -  Luminile oraşului XV  -  Blasfemii : Globul de Crăciun  -  Cinci personaje în căutarea unor măşti vesele  -  Poveste de mahala IV : A înnebunit lupul!  -  Câmpul de luptă  -  Outland  -  Turnul de calcar  -  Ciorna  -  Orb  -  Gena morţii este instituirea metafizicii moderne  -  Rapsodia  -  Luminile oraşului VI  -  Proză scurtă  -  Cine sunteţi?


Depozit.03

Depozit.03
  Mitos Micleuşanu
Depozit.02
Fragmentalism
Depozit.01
varianta print

Mitos Micleuşanu



Publicat Vineri, 31 Ianuarie 2003, ora 10:05

      Noua zile din viata lui Makar (jurnal)

     

      prima zi (22.06.00)

     

      Astazi am fost invitat la sedinta speciala a clubului S.S.V.C. (Senatorii sucombati si vanzatorul de cuburi) In cadrul sedintei a fost dezbatuta problema invechirii si demodarii titlurilor. La capitolul festivale, a fost mentionat "Cerbul de aur".

      "De ce ma rog Cerbul de aur si nu Capra de beton? a exclamat liderul clubului "Senatorii sucombati si vanzatorul de cuburi", domnul Scoaba. Fiecare membru al clubului, a propus cate cinci variante, pentru noul titlu.

     

      Domnul Ursuc a propus:

     

      01. Musca de fier.

      02. Oaia de matase.

      03. Capra cu trei de sase.

      04. Sobolanii electrocutati.

      05. Bomba atomica.

     

      Domnul Iepur a propus:

     

      01. Balena de cupru.

      02. Soacra cu trei iezi.

      03. Vaca de os.

      04. Ursul pacalit de porc.

      05. Punguta cu doi bani.

     

      Doamna Cleopatra a propus:

     

      01. Pinguinul de zahar.

      02. Gainile dezamagite.

      03. Al doilea razboi mondial.

      04. Cazanova in Turcia

      05. Icre negre.

     

      O comisie formata din liderii miscarii "Salvati-va de la sine" au selectat trei titluri pentru festival: Musca de fier, Bomba atomica si Curcanul nervos. Au mai fost si alte propuneri: Copilul de vata, Tapul ispasitor de cristal, Crima si pedeapsa, Suflete moarte, si in sfarsit, Furnica de spirt.

     

     

      a doua zi (24.06.00)

     

      Astazi mi-a curs toata ziua sânge din nas. M-am dat cu capul de toti peretii, dar nu mi-a trecut. Abia dupa ce mi-am cusut un nasture în vârful nasului si mi-am perforat buza de sus, ca sa le pot încheia, a încetat sa mai sângereze. Vazându-ma încheiat la nas, sora-mea a crezut ca sunt un câine turbat ce-i rânjeste si mi-a spart capul cu fierul de calcat. Când si-a dat seama ca sunt eu, si-a spart si ea capul. Tata a bandajat-o numai pe ea, iar mie mi-a spus urmatoarele: "Daca nu stii sa te comporti ca un baiat educat, stai dracului si mori în balta aia de sânge ca un porc de câine injunghiat.."

      Am ajuns la spital. De dimineata a venit tata, profund îndurerat.. Si-a cerut iertare, pantofii si camasa.. Si-a mai cerut ciorapii si banii pe care mi i-a dat cu imprumut de ziua mea, în semn de cadou, cu doi ani în urma. Nu-l înteleg uneori pe tata si nici arabul care sta la noi în chirie nu-l întelege, fiindca nu stie decât franceza. Eu mi-am muscat limba în semn de protest, iar tata mi-a cumparat înghetata în semn de bataie de joc.. Apoi a început sa plânga.. Mi-a spus ca ma iubeste, mi-a sarutat urechea si mi-a spus ca-i pare nespus de rau pentru tot ce mi-a facut, dar mai ales pentru ca m-a facut prin intermediul mamei lui vitrege, care l-a parasit pentru fratele ei cu care a plecat în Danemarca, la cules de mure. L-am cuprins si eu, în semn de împacare, dar el m-a îmbrâncit si mi-a spus ca n-are rost sa ma dau la el. Sa nu credeti ca-i dezechilibrat.. El a lucrat echilibrist la circul regional, impreuna cu pinguinul claustrofob si n-are cum sa se dezechilibreze. E profesionist în domeniu, ce dracu, dar ma rog, are si el ciudateniile lui, ca tot omu"..

     

     

      a treia zi (04.07.00)

     

      Astazi mi s-a intamplat altceva, dar total iesit din comun, inexplicabil, absurd, fantastic de-a dreptul. Nu mi-am putut reveni pana seara tarziu, Am crezut ca mi-am pierdut mintile, ca am halucinatii.. Am fost coplesit ca un copil care vede prima oara o locomotiva antica. A fost cea mai stralucita experienta, cea mai imposibila intamplare din vietile mele anterioare, posterioare, exterioare si inferioare. Ce mai fascinanta, cea mai incredibila din cele mai incredibile, cea mai inacceptabila din cele mai inacceptabile.. A fost de-a dreptul uluitor, grotesc pana la lesin, exploziv si demential. Dar mi s-a intamplat, cu toate cu nu-mi vine sa cred. Sunt convins ca imi veti da dreptate, dupa ce va voi povesti aceasta extraordinara si imposibila experienta. S-au intamplat urmatoarele: Dimineata, aproximativ pe la zece, maica-mea m-a trezit si m-a intrebat daca nu vreau un ceai. Mi-a spus ca are placinta cu mere. Dupa ce am luat masa, dar vreau sa va spun ca a fost de-a dreptul delicios, am coborat la chiosc dupa tigari. Mai tarziu, mama a plecat la tanti Olga iar eu m-am uitat prin reviste. A telefonat Ilie si m-a rugat sa-i transmit lui tata ca au adus frigiderul. Mai tarziu, am plecat la nea Nicu si cand i-am povestit asta, el a lesinat si s-a lovit cu capul de calorifer. Nici eu nu mi-am putut reveni prea repede cu toate ca nu m-am lovit cu capul de calorifer..

     

     

      a patra zi (05.07.00)

     

      Asatzi a fost o zi neinsemnata. De dimineata mi-a plesnit splina, iar tata mi-a bagat masina de cusut pe gat si dupa ce s-a micsorat in micsoratorul de tati, mi-a intrat in burta ca sa-mi repare splina. In acel moment a sunat Ilie si mama mi-a bagat telefonul pe gat ca sa poata vorbi tata, in interior.. Apoi i-a transmis prin gatlejul meu o chifla cu unt din care am gustat si eu.. Tata s-a suparat foc pentru chifla mutilata si m-a strans de inima. Abia am reusit sa-i cer iertare. Mama s-a micsorat si ea in micsoratorul de tati, deoarece micsoratorul de mame s-a defectat dupa ce am incercat sa micsoram pianul care nu intra pe usa, apoi televizorul pe care l-am promis unei larve iubitoare de cartoonuri si emtivi. In cele din urma, mama s-a micsorat, suportand defectiuni hormonale, dar a intrat la tata, ranindu-mi gatlejul cu unghiile si pantofii cu tocuri de cristal. Mi-a strigat din burta: "Rabda dragul mamii, rabda.. Sa vezi si tu ce inseamna sa fii mama, sa porti un plod neastamparat cum ai fost tu bunaoara.." Spunandu-mi asta, mama topaia in burta, iar tata tipa la ea ca nu poate coase splina in asemenea conditii. Am uitat sa va spun ca mi-au bagat si o lanterna pe gat.. Pana la urma au iesit cu bine si eu i-am hranit cu lapte pana au crescut. Masina de cusut am hranit-o cu ulei de masline.

     

     

      a cincea zi (07.07.00)

     

      Rasfoind "Interdictiile" din Tratatul decolorarilor, am aflat niste detalii importante despre bancul interzis. L-au inventat niste umoristi obscuri, care faceau parte din cenaclul "He-he-he". Nu toti stiu ca cenaclul "He-he-he" s-a reunit mai tarziu cu cenaclul "Ha-ha-ha". In momentul in care au inventat bancul interzis, umoristii au murit de ras, iar unul dintre ei, cat n-ar parea de straniu, a reusit sa noteze bancul intr-un carnet, in timp ce hohotea agonizat.. Au fost gasiti peste vreo doua saptamani, cu zambete sinistre, impietrite pe chipurile semidescompuse.. Politistul care a descoperit carnetul, n-avea simtul umorului, deaceea n-a fost impresionat de acel banc fatal, dar in momentul in care la citit colegilor sai, vreo zece dintre ei au murit de ras pe loc.. Atunci s-a inceput dezastrul. Bancul a fost interzis, dar cineva, un raufacator lipsit de simtul umorului, a retinut bancul si l-a tot "oferit spre auditie" in decurs de doi ani.. In acea perioada au murit de ras vreo zece mii de oameni.. Bancul a secerat vreo cinci festivale de satira si umor, in diverse orase.. In momentul de fata, raufacatorul este dat in cautare de catre "Instanta Zero" care se ocupa de cazuri aberante si care este compusa evident, din agenti specializati in indiferenta fata de umor.. Problema este ca infractorul foloseste bancul in orice situatie care i-ar ameninta libertatea.. Prima data cand a fost prins, dupa ce a transformat o nunta intr-un "fiasco funeral", insul a spus bancul politistilor care l-au acostat si ei, avand nenorocul sa fie iubitori de bancuri, au cazut pe jos, scuturati de hohote sinistre, pana cand s-au stins unul cate unul.. In asa fel, raufacatorul a scapat..

      Personal, sunt foarte curios, as vrea sa stiu mai multe despre bancul interzis, dar "Tratatul decolorarilor" nu destainuie prea multe, chiar si la capitolul "Interdictii". Imaginati-va ce formula geniala ar sta la baza unui banc ucigas, ce gaselnita terifianta.. Mi se pare o nebunie curata, ceva nemaipomenit..

     

     

      a sasea zi (08.07.00)

     

      Astazi, m-a cuprins un fior straniu, in momentul in care am deschis "Tratatul decolorarilor" la capitolul "Sisteme sanguine de racire". Acest capitol destainuie un cuvant din bancul interzis.. Un singur cuvant, dar cata emotie.. Este vorba despre cuvantul cheie, pe care (se precizeaza) il folosesc Bucatarii intunecatii, dar in alt context si in alte scopuri.. Se spune ca acest cuvant, se afla cu douasprezece cuvinte inainte de sfarsitul bancului ucigas, iar fara acest cuvant-cheie, bancul n-ar avea nici un efect. La randul lui, cuvantul, nu are efect decat in contextul bancului.. Separat, este mai inofensiv decat o promisiune politica.. Si totusi, atunci cand vei cunoaste si tu acest cuvant, vei simti umbra mortii alunecand undeva in preajma ta.. Te va ocoli tacuta si rece, iar apoi va disparea.. Vei ramane cu un gust amar in suflet, vei tremura analizand zadarnic cuvantul-cheie.. Iti voi spune acest cuvant, dar cu o singura conditie; Nu-l analiza prea mult! Cuvantul este "butuc"..

      La prima vedere, nu pare mare lucru, dar totul se schimba in momentul in care incepi sa-l analizezi, sa-l pronunti de mai multe ori.. Butuc, butuc, butuc.. Vedeti, este cuvantul cheie, cuvantul greu si rece.. Este distractiv si macabru in acelasi timp, iar cel mai curios, este ca nu poti sa-ti dai seama despre ce-i bancul. Nici macar aproximativ, de parca ar fi un cuvant separat, extras cu violenta din contextul bancului ucigas. In afara de asta, cuvantul nu pare a fi un cuvant obisnuit.. Poate fi un cod sau, stiu si eu, un fel de onomatopee.. Bu-tuc.. O lovitura de topor, un cap ce se rostogoleste pe podea, tuc-tuc-tuc.. Oricum, e cuvantul cheie si n-are rost sa ne agitam, atata timp cat nu cunoastem intrebuintarea lui..

     

     

      a saptea zi (12.07.00)

     

      Am ajuns din nou la spital.. Din nou, perfuzii calatoare si miros de flori medicale " "ultra violete". Ieri, daca nu ma insel a fost vineri sau joi.. De fapt, in aceiasi masura putea fi miercuri sau sambata, exact cum putea fi luni sau duminica.. In sfarsit, pentru ca era una dintre zilele astea, am hotarat sa merg la padure. Dar nu de dragul plimbarii, ci cu un scop anume, bine determinat, analizat, fixat si sincronizat cu dorinta mea.. Intr-un cuvant, aveam de gand sa inghit Spiritul padurii.. Doar atat. Din pacate, n-am reusit sa ma debarasez de senzatia atrofierii spirituale care ma invaluia de fiecare data cand incercam sa comunic cu infinitul.. Am incercat in fel si chip sa scap de nebunia care se rotea pe orbita, in jurul capului meu.. Era departe, dar se rotea in spirala ca un butoi spre Maelstrom..

      Asadar, cautam leacul si din intamplare am intalnit un prieten care intr-o vreme, incerca sa-mi vanda un principiu ieftin.. Nu l-am recunoscut din prima. Stralucea efectiv, iar eu il tineam minte altfel, oarecum deshidratat si insingurat.. Am fost bucuros sa-l revad si bineinteles, l-am asaltat cu intrebarile mele bolnavicioase. Si ce credeti, pana la urma n-a rezistat si mi-a destainuit totul.. Mi-a spus ca a inghitit o parte din Spiritul padurii, o secventa verde, atemporara.. Mi-a lamurit ca Spiritul padurii este esential, extrem de important pentru cei claustrati in sine si urmand anumite indicatii, as putea si eu sa captez o parte din el.. "Fii atent, a inceput sa-mi xplice el, cand ajungi in padure, in primul rand trebuie sa deschizi gura cat poti de tare, iar apoi trebuie sa fugi.. S-o iei la sanatoasa prin desis, cat mai repede posibil.. In asa fel, ai toate sansele sa surprinzi Spiritul padurii undeva in calea ta si sa asimilezi un fragment revelativ. Iti urez mult noroc!" Asta mi-a spus prietenul meu, dar sincer, nu prea am avut noroc..

      Ieri am fost la padure, dupa Spirit evident. Am urmat toate indicatiile, am fugit ca un descreierat printre copacii uriasi, cu gura cascata si mainile intinse.. Imaginati-va numai.. Am fugit cat am fugit, iar la un moment dat am auzit un zgomot strident.. In clipa urmatoare mi-am dat seama ca era un viespar urias, undeva in fata mea, dar din inertie am trecut val vartej pe langa el.. Am infuriat gargaunii, din pacate.. In afara de asta, nici gura n-am reusit s-o inchid, din cauza unui spazm..

      Cat n-ar parea de infiorator, m-am trezit cu un gargaun in gura si ce era sa faca gargaunul? M-a muscat de limba si a zburat afara pacatosul.. M-au spitalizat, mi-au cerut explicatii, dar pentru ca aveam in gura o "portocala fierbinte", m-au lasat in pace.. Vroiam sa le spun tuturor ca am avut o neintelegere cu Spiritul padurii, iar el a hotarat sa compenseze lipsa gargaunilor din capul meu.. Am lasat-o pe mai tarziu..

     

     

      a opta zi (14.07.00)

     

      Portocala s-a mai racit. Mama mi-a pregatit o compresa ciudata, o broscuta testoasa pe care trebuia s-o pun pe limba, in asa fel incat carapacea ei unsa cu smirna, sa se inscrie perfect sub cerul gurii. Singura problema a fost codita ei care imi crea o stare preorgastica de stranutare.. Capul broscutei iesea afara, iar mama o alapta dintr-o sticluta cu biberon foarte mic. Medicii au fost incantati de metoda mamei, iar unii, pentru orice eventualitate, si-au notat receta.

     

     

      a noua zi (15.07.00)

     

      Broscuta unsa cu smirna a fost nemaipomenita, fiindca portocala incinsa a disparut din gura mea.. Mi-am revenit si am hotarat sa fac o plimbare prin spital.. La etajul trei, l-am intalnit pe Antoniu, un vechi amic, despre care credeam ca a plecat in strainatate.. Mi-a spus ca se afla in spital impreuna cu familia.. Sarmanii, n-au tinut piept impozitelor, taxelor de tot felul, preturilor umflate si din aceasta cauza, au luat o decizie demna de respect.. S-au mutat cu totii la spital, iar aici, desfasoara o activitate imitativa de invidiat. Antoniu imita cu succes o coma profunda, maica-sa simuleaza o tumora maligna la san, iar capul familiei improvizeaza un infarct de mai mare dragul.

      Totusi, cea mai remarcabila imitatie o infaptuieste fiica lor mai mica, Iolanda, care a disparut cu zece ani in urma.. Acum, Iolanda imita existenta ei, aici in spital, in acelasi salon cu maica-sa. Antoniu m-a invitat s-o vad, dar mi-a fost frica sa ma apropii de patul ei, intr-atat imi parea de reala, anemica, pierduta intr-un somn sufocant, in pijamaua ei impiestritata cu albastrele, raspandind un miros de cenusa, abia perceptibil.. Ma uitam le ea si eram in profund dezacord cu Antoniu, care-mi explica insistent ca Iolanda n-are cum sa fie acolo, pe patul de langa fereastara. In afara de asta, e prea mica.. Doar a disparut acum zece ani, ar fi avut doazeci..

     

© Copyright Mitos Micleuşanu
Nu există nici un comentariu  
Comentează articolul  Spune-ţi părerea

    Toate câmpurile sunt obligatorii.
    Comentariul nu poate include link-uri.
    Dacă sunteţi logat, numele şi emailul se autocompletează.
    Comentariile sunt moderate şi vor apărea pe site numai după aprobare.

Nume :
Email (nu va fi afişat) :
Comentariu :


   SFera Online v.3 Final Edition - arte vizuale şi literatură de anticipaţie
      Toate drepturile rezervate. Copyright © 2001 - 2011 SFera Online | © 2011 - 2015 Arhiva SFera Online